Мое "потом" волнует всех. Подруг, друзей, знакомых, родных... Всех, с кем мне приходиться пересекаться по жизни. Однако почему то они не задумываются, наверное, чем я хочу жить сейчас. Да, они пекутся о моем будущем, о том, что хотят видеть меня там успешной и счастливой. А сейчас?? Когда это будущее наступит? Наступит ли вообще?? Пока ходила в магазин успела придумать свои 26. К этим годам я уже окончу университет, найду работу и, даже, может быть стану для кого-то "единственной и неповторимой". Я дождусь отпуска, и возьму билеты за границу. Вероятнее всего это будет поездка в горы. Куда именно? Не знаю, но у меня еще есть время подумать. Но уже сейчас хочу, чтобы это была скалистая местность. Меньше зелени и цветов. Разве что какой-нибудь дивной красоты луг найти в постоянных переходах... Переходах... Найти место, все же серое, но наполненное силой, мощью, олицетворяющее замершее в этих местах время, не властное над камнем. Просидеть там, в скалах несколько недель. Вдали от людей. Вдали от прелестей и ужасов цивилизованного общества. Просидеть там так долго, чтобы самой перестать ощущать себя человеком. Чтобы стать камнем самой. Чтобы понять, что моя жизнь... Что моя жизнь - это на самом деле Жизнь, а не жалкое ее подобие. А осознав это, вернуться домой, к людям, которые так для меня дороги. Которые заставили пройти через все испытания. Которые в самые трудные моменты были рядом, которые помогали подняться, если это было нужно, и которые толкали в бездну, если... если того хотели. "Для моего же блага". Что ж, они хотели помочь. Значит, я слаба, раз не смогла осилить этого... Раз не сумела перебороть себя, свои страхи и обиды... Раз не простила их и не поняла.
Однако там, на скале, глядя в бездну, и понимая, что там, возможно, именно там меня так сильно ждут. За все то, что я сделала, или не сделала. Ведь Рай, это далеко не то место, куда бы я хотела попасть. Там все так... хорошо... тебя там все любят, ты там всем дорога, для всех важна, для всех и каждого! Я просто не сохраню разум там. Столько лет притворяться, представлять, придумывать людей, которым могла бы нравиться, жить мечтами о том, что все может когда-нибудь стать лучше... отчаяться и убедить себя в том, что то, что есть сейчас - лучшее, что может быть. Что все, что есть, устраивает и даже радует... А потом перебраться в мир, где прошлые мечты, казалось бы, растаявшие, но на самом деле всего лишь загнанные глубоко в душу, реальны... Это еще страшнее, чем видеть призрак любимого, давно умершего, но не забытого человека. Понимать, что этот призрак на самом деле реален. Я не знаю людей, которые могли бы пережить это. Может, разве что некоторые...
И вот, стоя на краю пропасти, бездны, из глубин которой доносится тихий голос, который не зовет, даже отговаривает от необдуманных поступков, который говорит, что меня ждут, что меня любят, на самом деле любят, а не притворяются, понять, что этот голос - это единственное, что нужно! Единственное! Сейчас и всегда! И пусть он такой же, как все с кем когда-либо пересекалась, пусть он тоже, так же как все печется о том, что со мной будет после, а не сейчас, я хочу к нему! Хочу быть там, с ним, в бездне! Сейчас. И всегда.
Прыгнуть.
Лететь вниз. Не падать, а именно лететь. Раскинув руки. Восхищенно погружаться в темноту. Чуть жмуриться, от ветра, бьющего в лицо. Наконец, оказаться на земле. Рядом с останками того, кому принадлежал тот голос. Самой стать голосом. И теперь самой поддерживать приходящих сюда людей. Не указывать им направления дальнейшей жизни, но показать возможные пути, пусть и ограничивая их выбор лишь теми дорогами, которые сейчас вижу сама.