среда, 31 августа 2011
Что за чувста вы испытываете к своим друзьям? Да и не только к друзьям. Расскажите мне о чувствах! Ибо я в них уже не разбираюсь. У меня в сети появился друг. Появился наверное два года назад, но буквально с первых минут общения с ним, я поняла, что такого человека еще не встречала. И подобного ни к кому еще не испытывала. Мне нравится обсуждать с ним музыку и кино, нравится интересоваться его жизнью, поддерживать его, хотя какая это поддержка на самом деле... всего лишь несколько слов. Мне нравится делать ему комплименты, а его слова обо мне или моем мнении греют получше чем горячая ванна в лютый мороз. Он рассказывал о своей девушке, и я была рада за них. Действительно радовалась, что у такого человека есть тот, кто его любит, и кого любит он. Разумеется я даже не ревновала. Даже мысли такой не возникало. А когда я узнала, что они расстались, я сама едва не прослезилась. Я практически фанатично наблюдаю за новостями его жизни, практически безоговорочно принимаю все то, что он мне предлагает к просмотру, будь это музыка, видео или что то еще. И это мне нравится, хотя до того я это если не воспринимала совсем, то во всяком случае не находила интересным. А теперь я буквально сплю и вижу, чтобы с ним встретиться. Хотя никогда не мечтала о том, чтобы с ним встречаться.
Так что же это за чувство?
Так что же это за чувство?
пятница, 22 июля 2011
И вот нет, чтобы хоть раз посмотреть кино адекватно. Посмотреть и забыть, оставив на задворках памяти лишь пометку: понравилось - не понравилось. Так нет же. Едва появляется возможность ¬¬– плутаешь в просторах Сети, перерываешь записи, сохраненные в известных, но забытых или потерянных местах, обращаешься за помощью к друзьям… и в конце концов находишь. Прочитанный пять лет назад фанфик, замеченный тогда же сайт, обретшие форму строк и зарисовок собственные мысли… и еще много всего, что потом снова отправится в корзину или бумажные закрома, в которых потерялась не одна тысяча «очень важного».
З.Ы. На мою мысль, что я через чур впечатлительна по этому поводу, мам сказала что я просто зависима от интернета. Создается впечатление, что иных отговорок она просто не знает.
З.Ы. На мою мысль, что я через чур впечатлительна по этому поводу, мам сказала что я просто зависима от интернета. Создается впечатление, что иных отговорок она просто не знает.
вторник, 05 июля 2011
Не знала, что сегодня у них экзамен. Тем более не знала, что встречусь с ними за 2 часа до его начала. И уж тем более не думала, что там появится End. Но он пришел. И даже поздоровался. В кои-то веки. "А черт! Он пришел! Он тут! Он рядом! В такоой майке!" И ничего. Первая мысль исчезла так же внезапно как и пояаилась. Здесь. Стоит напротив. И что? Прягать от радости? Заливаться краской аки влюбленная дурочка? Залилась бы. Если бы до сих пор была влюблена. А теперь... книжка в руках куда интереснее, чем его фигура. Похабные шуточки, отпускаемые в адрес одногрупниц, интелектуальная беседа с подругой, обьяснение темы другу... Книжка интереснее. И тот же друг интереснее. Он мне не всегда понятен, но он не позволяет себе того, что позволяет себе End. А и к чертям их! Всех! У меня есть Шизик, который заставляет свернуться мозг в тройной морской узел, у меня есть Братик, который не говоря ни слова наполняет энергией и уверенностью в себе. Есть Графиня, которая отрезвляет и заставляет смотреть на мир иначе. Есть книги, интернет и богатая фантазия в конце концов!Те самые, что не позволяют зачахнуть душе в этом законченно "правильном" мире. Правильном настолько, что просто тошнит! Теперь все.
2 года прошло. ровно 2 от осени до лета. И лишь теперь все успокоилось. Долго. Слишком долго, но слава богу не бесконечно. Больше не будет мыслей о нем. Как говорится, молния два раза в одно место не бьет.
Надеюсь, не бьет...
2 года прошло. ровно 2 от осени до лета. И лишь теперь все успокоилось. Долго. Слишком долго, но слава богу не бесконечно. Больше не будет мыслей о нем. Как говорится, молния два раза в одно место не бьет.
Надеюсь, не бьет...
Хм. Последнее время прослеживается некая странная закономерность. Я нахожу некоего N. Влюбляюсь. Затем оказывается, что у него есть девушка. Ну куда же мы без этого? Но... эта девушка впоследствии оказывается куда интереснее мне, нежели тот самый N. С ней находится куда больше общих итересов, и она просто не раздражает некоторыми своими привычками. А N. постпенно уходит на второй план. Так было с And, V., Max и другими, кто действительно цеплял сердце, разум или душу. Будет интересно посмотреть, что же станет с этой закономерностью дальше... весьма интересно...
пятница, 17 июня 2011
– Где эльф должен носить нож?
– В сердце.
Троллиная поговорка
А.Мазин, А.Гурова Малышка и Карлссон
Где нужно носить нож? В сердце. Только в сердце. И не только эльфу.
Ранее трепыхавшаяся мышца, теперь мало чем отличается от мертвой. Нет, она пока еще жива. И она какой-то своей частью мечтает избавиться от стального лезвия! Но также она помнит беснующийся огонь, заставляющий битья о ребра так, словно за ними его ждала манящая свобода. Нет ничего лучше свободы. Вот только сердце, освобожденное от своих обязанностей, ознаменует смерть для своего бывшего хозяина. Смерть – тоже свобода. Однако, сердце пока еще живо. Заточенное в страхе шевельнуться, потерявшее надежду на освобождение, оно отказалось от оного. Больше этого не надо. Больше не надо ничего. Оно не будет больше так сильно стучаться, не будет больше вырываться туда, где, как ему мечтается, его ждут. И тогда сердце аккуратно начнет сокращаться. Аккуратно и незаметно возвращаться к жизни. Пока что наполненной скромным набором красок и оттенков, но оттого не менее прекрасной. Разбираться в безумии полутонов и опять становиться безумным? Нет. Опять биться о стены тюрьмы, в надежде выбраться… куда-нибудь? Нет. Опять полюбить? Да…
Снова получить нож.
Где нужно носить нож? В сердце. И только в сердце…
– В сердце.
Троллиная поговорка
А.Мазин, А.Гурова Малышка и Карлссон
Где нужно носить нож? В сердце. Только в сердце. И не только эльфу.
Ранее трепыхавшаяся мышца, теперь мало чем отличается от мертвой. Нет, она пока еще жива. И она какой-то своей частью мечтает избавиться от стального лезвия! Но также она помнит беснующийся огонь, заставляющий битья о ребра так, словно за ними его ждала манящая свобода. Нет ничего лучше свободы. Вот только сердце, освобожденное от своих обязанностей, ознаменует смерть для своего бывшего хозяина. Смерть – тоже свобода. Однако, сердце пока еще живо. Заточенное в страхе шевельнуться, потерявшее надежду на освобождение, оно отказалось от оного. Больше этого не надо. Больше не надо ничего. Оно не будет больше так сильно стучаться, не будет больше вырываться туда, где, как ему мечтается, его ждут. И тогда сердце аккуратно начнет сокращаться. Аккуратно и незаметно возвращаться к жизни. Пока что наполненной скромным набором красок и оттенков, но оттого не менее прекрасной. Разбираться в безумии полутонов и опять становиться безумным? Нет. Опять биться о стены тюрьмы, в надежде выбраться… куда-нибудь? Нет. Опять полюбить? Да…
Снова получить нож.
Где нужно носить нож? В сердце. И только в сердце…
воскресенье, 29 мая 2011
Мое "потом" волнует всех. Подруг, друзей, знакомых, родных... Всех, с кем мне приходиться пересекаться по жизни. Однако почему то они не задумываются, наверное, чем я хочу жить сейчас. Да, они пекутся о моем будущем, о том, что хотят видеть меня там успешной и счастливой. А сейчас?? Когда это будущее наступит? Наступит ли вообще?? Пока ходила в магазин успела придумать свои 26. К этим годам я уже окончу университет, найду работу и, даже, может быть стану для кого-то "единственной и неповторимой". Я дождусь отпуска, и возьму билеты за границу. Вероятнее всего это будет поездка в горы. Куда именно? Не знаю, но у меня еще есть время подумать. Но уже сейчас хочу, чтобы это была скалистая местность. Меньше зелени и цветов. Разве что какой-нибудь дивной красоты луг найти в постоянных переходах... Переходах... Найти место, все же серое, но наполненное силой, мощью, олицетворяющее замершее в этих местах время, не властное над камнем. Просидеть там, в скалах несколько недель. Вдали от людей. Вдали от прелестей и ужасов цивилизованного общества. Просидеть там так долго, чтобы самой перестать ощущать себя человеком. Чтобы стать камнем самой. Чтобы понять, что моя жизнь... Что моя жизнь - это на самом деле Жизнь, а не жалкое ее подобие. А осознав это, вернуться домой, к людям, которые так для меня дороги. Которые заставили пройти через все испытания. Которые в самые трудные моменты были рядом, которые помогали подняться, если это было нужно, и которые толкали в бездну, если... если того хотели. "Для моего же блага". Что ж, они хотели помочь. Значит, я слаба, раз не смогла осилить этого... Раз не сумела перебороть себя, свои страхи и обиды... Раз не простила их и не поняла.
Однако там, на скале, глядя в бездну, и понимая, что там, возможно, именно там меня так сильно ждут. За все то, что я сделала, или не сделала. Ведь Рай, это далеко не то место, куда бы я хотела попасть. Там все так... хорошо... тебя там все любят, ты там всем дорога, для всех важна, для всех и каждого! Я просто не сохраню разум там. Столько лет притворяться, представлять, придумывать людей, которым могла бы нравиться, жить мечтами о том, что все может когда-нибудь стать лучше... отчаяться и убедить себя в том, что то, что есть сейчас - лучшее, что может быть. Что все, что есть, устраивает и даже радует... А потом перебраться в мир, где прошлые мечты, казалось бы, растаявшие, но на самом деле всего лишь загнанные глубоко в душу, реальны... Это еще страшнее, чем видеть призрак любимого, давно умершего, но не забытого человека. Понимать, что этот призрак на самом деле реален. Я не знаю людей, которые могли бы пережить это. Может, разве что некоторые...
И вот, стоя на краю пропасти, бездны, из глубин которой доносится тихий голос, который не зовет, даже отговаривает от необдуманных поступков, который говорит, что меня ждут, что меня любят, на самом деле любят, а не притворяются, понять, что этот голос - это единственное, что нужно! Единственное! Сейчас и всегда! И пусть он такой же, как все с кем когда-либо пересекалась, пусть он тоже, так же как все печется о том, что со мной будет после, а не сейчас, я хочу к нему! Хочу быть там, с ним, в бездне! Сейчас. И всегда.
Прыгнуть.
Лететь вниз. Не падать, а именно лететь. Раскинув руки. Восхищенно погружаться в темноту. Чуть жмуриться, от ветра, бьющего в лицо. Наконец, оказаться на земле. Рядом с останками того, кому принадлежал тот голос. Самой стать голосом. И теперь самой поддерживать приходящих сюда людей. Не указывать им направления дальнейшей жизни, но показать возможные пути, пусть и ограничивая их выбор лишь теми дорогами, которые сейчас вижу сама.
Однако там, на скале, глядя в бездну, и понимая, что там, возможно, именно там меня так сильно ждут. За все то, что я сделала, или не сделала. Ведь Рай, это далеко не то место, куда бы я хотела попасть. Там все так... хорошо... тебя там все любят, ты там всем дорога, для всех важна, для всех и каждого! Я просто не сохраню разум там. Столько лет притворяться, представлять, придумывать людей, которым могла бы нравиться, жить мечтами о том, что все может когда-нибудь стать лучше... отчаяться и убедить себя в том, что то, что есть сейчас - лучшее, что может быть. Что все, что есть, устраивает и даже радует... А потом перебраться в мир, где прошлые мечты, казалось бы, растаявшие, но на самом деле всего лишь загнанные глубоко в душу, реальны... Это еще страшнее, чем видеть призрак любимого, давно умершего, но не забытого человека. Понимать, что этот призрак на самом деле реален. Я не знаю людей, которые могли бы пережить это. Может, разве что некоторые...
И вот, стоя на краю пропасти, бездны, из глубин которой доносится тихий голос, который не зовет, даже отговаривает от необдуманных поступков, который говорит, что меня ждут, что меня любят, на самом деле любят, а не притворяются, понять, что этот голос - это единственное, что нужно! Единственное! Сейчас и всегда! И пусть он такой же, как все с кем когда-либо пересекалась, пусть он тоже, так же как все печется о том, что со мной будет после, а не сейчас, я хочу к нему! Хочу быть там, с ним, в бездне! Сейчас. И всегда.
Прыгнуть.
Лететь вниз. Не падать, а именно лететь. Раскинув руки. Восхищенно погружаться в темноту. Чуть жмуриться, от ветра, бьющего в лицо. Наконец, оказаться на земле. Рядом с останками того, кому принадлежал тот голос. Самой стать голосом. И теперь самой поддерживать приходящих сюда людей. Не указывать им направления дальнейшей жизни, но показать возможные пути, пусть и ограничивая их выбор лишь теми дорогами, которые сейчас вижу сама.
четверг, 26 мая 2011
And. Полный and. Точнее end. The end
Раньше при взгляде на него замирало сердце.
Хотелось, безумно хотелось любви. Хотелось любить его, и чтобы это чувство никогда никуда не ушло. Хотелось быть только с ним. И важным больше не казалось ничего.
Потом...
Было так радостно. У него есть девушка: такая замечательная, умная, шикарная, веселая, активная, заметная, неповторимая, независимая! Они так замечательно смотрятся вместе! Она его так мило зовет по фамилии, он... Он как обычно какой то странный. Таинственный? Нет наверно. Просто странный и мне во многом не понятный. И, кажется, все еще являющийся предметом влюбленности.
Теперь же при встрече с ним желудок выворачивает наизнанку.
Может, это нервы на почве предстоящих зачетов. Может обычное недоедание и недостаток витаминов. Эдакий весенний авитаминоз. Готова плеваться когда его вижу! А с ней общаюсь кажется все лучше. По идее должно быть наоборот: я должна бы стремиться к нему и ссориться с ней...
Казалось бы, что проще - перестать думать о нем? Как перестать думать, если замечаю его через два вагона в метро? Как перестать думать, если вижу его хотя бы раз в день, даже если нет смежных с его группой занятий? Как перестать думать, если пересекаюсь с ним, даже если не должна была и при каких обстоятельствах? Когда решаешься ехать в последний момент на доп занятия, и встречаешь там его, заскочившего на пять минут?
тошнит.
Раньше при взгляде на него замирало сердце.
Хотелось, безумно хотелось любви. Хотелось любить его, и чтобы это чувство никогда никуда не ушло. Хотелось быть только с ним. И важным больше не казалось ничего.
Потом...
Было так радостно. У него есть девушка: такая замечательная, умная, шикарная, веселая, активная, заметная, неповторимая, независимая! Они так замечательно смотрятся вместе! Она его так мило зовет по фамилии, он... Он как обычно какой то странный. Таинственный? Нет наверно. Просто странный и мне во многом не понятный. И, кажется, все еще являющийся предметом влюбленности.
Теперь же при встрече с ним желудок выворачивает наизнанку.
Может, это нервы на почве предстоящих зачетов. Может обычное недоедание и недостаток витаминов. Эдакий весенний авитаминоз. Готова плеваться когда его вижу! А с ней общаюсь кажется все лучше. По идее должно быть наоборот: я должна бы стремиться к нему и ссориться с ней...
Казалось бы, что проще - перестать думать о нем? Как перестать думать, если замечаю его через два вагона в метро? Как перестать думать, если вижу его хотя бы раз в день, даже если нет смежных с его группой занятий? Как перестать думать, если пересекаюсь с ним, даже если не должна была и при каких обстоятельствах? Когда решаешься ехать в последний момент на доп занятия, и встречаешь там его, заскочившего на пять минут?
тошнит.